1盈策略
闺蜜问我：“你知道我是从什么时候，重新审视自己的关系的吗？”
她自己接着又说：“ 自从有了娃。有了孩子，才知道，自己孤身一人。 ”
老公以前说，他喜欢孩子，我负责生，他负责养。结果是，月子里，我带着剖腹产的伤，照料孩子，疼得起不了身，为了撑着起身，手肘都磨出茧了。他躲在客房睡得打呼噜。
婆婆说，孩子生了她带，结果给她打电话，她说大姑子的孩子也还小，她走不掉。
而自己的妈妈又因为要照顾年迈的外婆，而无暇脱身。
没有孩子时的那种虚假和睦，深深欺骗了我，让我误以为我的爱情、亲情都稳固可靠，却没想到真正需要的时候，没有人可以依靠。
我生病了也好，累了也好，困了也好，孩子都是我的。多少个夜晚孩子在哭，我也在哭。而整个世界都在睡梦之中。”
我听了她这一段话，结合自己养娃这一年多的经历，颇为感伤。
2
我看过几集纪录片《生门》，拍的是妇产科的故事，不禁泪崩。
有个孕妇叫夏锦菊，她怀了二胎，被诊断为凶险性前置胎盘，产后引起大出血，心脏停跳了两次，失血一万三千毫升，相当全身血液换了四次，她那头发花白的老父亲在医院的长椅上，掩面痛哭。而她的丈夫始终没有露面，因为工作忙。
据该片统计，在全世界，每天还有800多名产妇死亡。所以，每一对母子（母女）都是过命的交情。而丈夫却是在你生死关头，可能缺席的人。
很多人都说中国婚姻家庭问题的根源是，夫妻关系不是第一关系。亲子关系经常占了上风，在很多妈妈心目中，孩子远远比丈夫重要。
实际上，大部分情况，不是妈妈想跟孩子捆绑在一起，推开丈夫。而是当你有了孩子之后，你才发现与你相依为命的只有孩子。你的丈夫会借口工作忙、应酬多，压力大躲进工作里，躲进游戏里，躲进书房里，去逃避兵荒马乱的育儿时光。
记得一次关于“女人要不要做单亲妈妈”的辩论中，张泉灵说：不要天真了好吗，你以为你有丈夫，生了孩子，你就不是单亲妈妈吗？有几个妈妈不是独自抚养小孩。
道尽女人心酸。 在很多家庭里，养孩子的几乎全是女人的事情。爸爸负责心情好的时候亲亲抱抱举高高。
我们想和丈夫关系亲密，想跟他一起面对生活的重担，分担家庭事务，可是我们没有这个机会啊。
夫妻之间的情意，常常在养育孩子头几年的鸡飞狗跳里就耗尽了。他不理解你的辛苦，看不到你失眠掉头发，不知道你多久没有见过自己的朋友了，也没有经历过你上厕所而孩子趴在门边哭的场景。他只知道你身材走样，脾气变坏，牢骚变多，越来越无理取闹，像个中年欧巴桑。
前不久我约朋友去听小提琴演奏会，基本都是很明媚的曲子，她却听哭了，因为有孩子三年来，她第一次享有自己的时光。
如果你的爱人，愿意在你孕期和产后精心呵护你，愿意与你一起悉心照料孩子。请记得每年腊月清明去自家的祖坟前烧香。
3
那大家要孩子的理由是什么呢？
除了传宗接代，爱情结晶这些理由之外。更为普遍的理由是，孩子是稳固婚姻关系的纽带。
这是一个天大的谎言盈策略。
实际上，孩子更像一个第三者。对于幸福的二人世界来说，他是会打破以前这种平衡，加入了一个不确定因素。因为孩子的养育、陪伴、教育问题，会增加很多烦恼和矛盾，你们的关系很可能会因此而疏远。
对于本来就不幸福的两个人而言，孩子就是一个灾难。因为养育孩子的琐碎，会使两个人之间增加更多的摩擦，甚至把两个人之间的矛盾放大成两个家庭之间的矛盾。让你对他全家恨得牙痒痒，一天能涌起24次离婚的念头。
每年高考之后，都有大量的父母成群结队去离婚。他们为孩子勉强维持的婚姻，并没有因为孩子的存在而提高了质量，但是他们却因此错过了自己多年的幸福。
所以，你以为要了一个孩子，你的婚姻就能变得幸福，切莫做是想。孩子会考验你亲密关系的质量，但是大部分关系，都经不起考验。
4
为什么好好的关系，会因为孩子，而变坏。
本来小夫妻单独住着，蜜里调油，生活相当滋润。自从有了娃，公公婆婆进了小家。
然后矛盾来了。一个觉得冬天要多穿，另一个觉得冬天穿凉一点好。一个觉得早点训练大小便，另一个觉得尿不湿可以穿到两三岁。一个觉得孩子小不能惯，要打，另一个觉得小孩子要包容。诸如此类小事，两代人一年可以吵365架。
然后每天都是宫斗、开撕，争夺家里这个男人的支持，宣誓主权。为此闹到离婚的也不在少数。
老公开始数落你不懂事，老人帮你带孩子，你要感恩，不要那么多要求。
让你最难忍受的是，你特别像个外人。婆婆不是你妈妈，你老公不是你老公，而是她儿子，甚至你的孩子也只是她孙子。
很多女性都问，婆婆为什么特别不把自己当外人，为什么老公跟她更像一伙的？因为代际强迫性重复。 她当年也是跟孩子相依为命过来的。她跟孩子一直就处于融合未分化的状态，所以他们之间感情的连接深，浓度高。
而且儿子就是她理想化老公，所以你的孩子的教育，她会觉得自己有权干涉。因为她看孙子，就像是自己的孩子。
所以带孩子要么你就听婆婆的，她想怎么带就怎么带，你难受，你心里像吞了一万根针，你也只能忍了，要么你就自己带，谁也不指望。
那种凡事拎得清的婆婆当然也有，能否碰得到，就要看你的运气了。
你也可以请自己的妈妈来带，你们之间会少很多矛盾。风险在于那个离你本来就疏远了一点的男人，有可能被推的更远。
如果家庭经济宽裕，还可以请专业人士来带孩子，确实能使关系简单化。
5
如此看来，当妈真的是太惨了啊。
我听过一个故事：
一个婴儿即将出生，他很不安， 问上帝：明天我就要到地球上，可我什么都不会，也听不懂他们的话，怎么办？
上帝说：你不同担心，我已经为你选好了一位天使，她会守护和照顾你。
婴儿又问：听说地球上有很多坏人。
上帝安慰他：放心，那位天使会保护你，她爱你胜过自己的生命。
婴儿很开心：真的吗，快告诉我天使的名字！
上帝笑着说：你可以叫她“妈妈”！
妈妈这个词，被赋予太多神圣的意义，伟大、无私、牺牲、温柔、包容……从积极角度看，这是好的，促进每一个妈妈爱护自己的孩子。
但是坏处也显而易见。 这种赋意方式否认了妈妈作为一个人的生物本性，她也会累、会烦、会生气。
当一个妈妈带孩子疲倦、生气的时候，当你希望有人能理解你，能帮你的时候，总有人来指责你，怎么就你带个孩子，那么多事，怎么就你脾气差。好像妈妈就只能保持高兴、慈爱。
然后我们就陷入了矛盾之中，时而生气，时而后悔。我们对孩子的恨，就无法正常表达。全部被压抑起来。
但是所有压抑的情绪，都会寻找表达的机会。 在以后的岁月里，我们会借着爱的名义，对他胡作非为。我们打他、骂他、控制他都心安理得，因为这是爱。最终我们跟孩子也只能建立一份低质量的关系。
而且， 从我们对待孩子的方式，能看出我们曾经如何被母亲对待。 可以从这种养育方式里，看到自己当初想要却没有得到的，因为孩子柔弱，我们可以从对待这个完全无辜的人的方式，看出自己是个什么样的人。
所以，孩子是块试金石，考验了我们所有的关系，包括我们跟自己的关系。
6
为什么很多妈妈，生了一个，还要生。
主要看身边的这个男人。
如果你们协作的好，或者他能理解和帮衬你的不易。当你跟他吐槽，你也有很烦的时候，也有不那么爱孩子的时候，能得到他的共情。你就更容易做个好妈妈，更容易享受到养育孩子的快乐。你会更能感受孩子对你的，那独一份的，高质量的依恋。你会知道，原来真的有个人会那么需要你。
孩子还会给你很多欣喜，去抚平你的心酸。每当孩子柔嫩的小手摸着你的脸，当孩子花瓣一样的唇亲过你的脸庞，当孩子天籁般声音安慰你的辛劳，你会原谅这个世界所有的不对。
说到底，最重要的关系，还是夫妻关系。如果这根定海神针不倒，养育孩子虽然不易，但也充满乐趣。
倘若孩子一生下，就只是你的，你们的关系，从一开始可能就扭曲了。
所以生孩子前，夫妻双方确实要想好。孩子是个独立的生命，你们确定无论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，都坚定地牵着彼此的手，给他最抱持的环境，最有力的支持吗？无论他优秀或平凡，开朗或内向、顺利或挫折，你们都会坚定地统一战线，鼓励彼此，给他最深的接纳、信任和爱吗？
如果，答案是肯定的，那么恭喜你的孩子。
我们从婴儿到成年，从校园进入社会，从单身走进婚姻，从自己是孩子，到后来成为别人的父母，“成长”的主题贯穿着我们生命的始终。
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作者简介
文章转载自曾奇峰心理工作室，2000多篇原创亲子/两性/个人成长心理文章，精神分析学习，9年陪伴，少点内心的冲突，多点精神的自由。
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